Cười Tổng Hợp Phần 3

Sự khác nhau giữa bồ và vợ

Bồ thích rủ ta đi chơi khuya. Vợ luôn bắt ta về sớm.
Vợ đưa ta về nhà bà ngoại. Bồ muốn đưa ta tới cửa hàng.
Bồ muốn ta mặc quần áo đẹp. Vợ muốn ta mặc quần áo bền.
Bồ thích ta mua quà. Vợ thích ta mua đồ dùng trong nhà.
Khi ta đưa thứ gì ra, vợ hỏi giá tiền, còn bồ hỏi bao giờ đưa món tiếp theo.
Đi du lịch xa, vợ mong ngày về, còn bồ sợ hãi ngày đó.
Vợ nhăn nhó khi thấy bạn của chồng. Bồ nhăn nhó khi ta giấu bạn.
Vợ dọa ly dị. Bồ dọa cưới.
Vợ chê ta ít tắm. Bồ chê ta phải tắm một mình.
Bồ thích đi xem phim. Vợ thích đi chợ.
Vợ lục ví ta, còn bồ lục ví mình đưa cho ta thấy.
Khi ta bảo ta là một đàn ông vĩ đại, vợ không tin, còn bồ sẽ vờ tin.
Ngày lễ tình yêu, ta đi với vợ, còn bồ đi với ai chỉ có quỷ sứ biết.
Vợ khen ta khỏe mạnh, còn bồ khen ta đẹp trai.
Bồ đưa ta đi uống rượu, còn vợ đưa đi uống thuốc.
Vợ hay nói về quá khứ, bồ hay nói về tương lai.
Khi cùng nhau chạy dưới mưa, bồ bảo như thế là lãng mạn. Vợ bảo như vậy là điên.
Vợ thích dậy sớm. Bồ thích dậy muộn.
Bồ thích lấy áo ta mặc. Vợ thích lấy áo ta đi giặt.
Vợ nhìn đường phố ban đêm nhăn nhó bảo là đông. Bồ nhìn và reo lên bảo là vui.
Khi ta bị bệnh, vợ mang cơm, còn bồ mang hoa.
Khi ta say, vợ nhăn nhó, còn bồ cùng say.
Vợ hay kể đêm qua có trộm định vô nhà. Bồ hay kể đêm đêm có chàng trai đi qua.
Ta gọi vợ là bà xã, ta gọi bồ là em yêu.
Ta khen vợ trẻ, còn bồ thì khen đẹp.
Đang đi với bồ nhìn thấy vợ ta quay đi. Đang đi với vợ nhìn thấy bồ ta cười bí hiểm.
Đi công tác xa, ta điện thoại bảo vợ: “Nhớ khóa cửa nhà”, còn điện thoại bảo bồ: “Nhớ đi ngủ sớm”.
Với bồ ta không tiếc tiền. Với vợ ta không tiếc thân thể.
Bồ thích chó con hoặc mèo con. Vợ thích gà vịt đã làm sẵn.
Xem phim, vợ khóc khi thấy những cảnh đói khổ. Còn bồ khóc khi thấy các cảnh chia tay.
Bồ hay nói về tình yêu. Vợ hay nói về cuộc sống.
Bồ nhí nhảnh. Vợ đường bệ.
Vợ nói yêu ta vì ta đứng đắn. Bồ nói yêu ta do ta hấp dẫn.
Ta và vợ kỷ niệm ngày cưới, ta và bồ kỷ niệm ngày làm quen.
Ta hô to với vợ: “Anh yêu gia đình” và thì thầm với bồ: “Anh yêu em”.


Không hiểu ý nhau

- Mày nói gì?
- Tao hỏi ID nick yahoo của mày là gì? Cho tao mượn!
- Tao nói là mày nói gì.
- Đồ điên, mày điếc hả? Tao hỏi ID nick chat của mày là gì?
- Mày nói gì. Nick là mày nói gì, mày nói gì. Hiểu chưa?
- À... à... Thế còn password là gì?
- Mày nói gì?
- Ô, đặt hai cái y chang nhau à? Không sợ hack hả mày?
- Điên. Tao đang hỏi mày, mày nói gì tao nghe không ra?
- Giỡn hả mày? Tao hỏi password của mày, mật khẩu đó. Mày hiểu không?
- Password giống như ID.
- Ờ, vậy pass là mày nói gì à?
- Không phải, pass giống như ID cơ mà.
- Tao mới hỏi mày la không phải giờ nói giống là sao?
- Tao lạy mày, tao sợ mày quá. Pass giống như ID, giống như ID hiểu chưa ông nội?
- Thì lúc nãy tao nói giống nhau mà mày không chịu là sao?
- !!!!!


Ứng xử khéo léo

Con trai hỏi lại bố:
- Thế nào là "khéo léo" hả bố?
Vừa hay lúc đó có người hàng xóm tới mượn đồ. Người cha chỉ ngay vào mấy thứ nói:
- Ví dụ như người này tới mượn đồ, con không được nói là không có, cũng không được nói là đều có cả mà phải nói là có thứ ở nhà, có thứ không ở nhà, nói cho uyển chuyển một chút. Như thế gọi là "khéo léo". Gặp mọi chuyện phải làm như vậy!
Đứa con trai ghi nhớ lời cha dạy. Một hôm có vị khách quý từ nơi xa tới chơi, hỏi:
- Bố cháu có nhà không?
Đứa bé trả lời:
- Bố cháu, có người ở nhà, có người không ở nhà!



Cho mượn cái tốt

Một anh chàng mới lấy vợ là cô gái quê mùa. Sau đêm động phòng cô gái nói:
- Anh có cái đó hay quá, em thích lắm. Bộ đàn ông ai cũng có một cái như vậy hả?"
Thấy vợ ngớ ngẩn quá, anh chồng được dịp khoác lác:
- Không, chỉ mình anh có thôi.
Hôm sau, vừa đi làm về, anh đã phải nghe vợ trách:
- Anh nói xạo quá, em thấy thằng cha ở bên cạnh nhà mình cũng có cái đó.
Lanh miệng, chồng đáp liền:
- Nó làm gì mà có được, anh có hai cái, thấy nó không có thật tội nghiệp, anh cho nó mượn đó.
Nghe vậy, bất thần cô vợ níu anh tru tréo:
- Trời ơi, sao tôi lại có chồng khờ vậy kìa. Cái tốt thì đem cho người ta mượn, còn...


Không cần bắn nhiều

Tại Italy có một trùm Mafia nổi danh tàn bạo.
Một lần, biết vợ ngoại tình, sau khi đã sai đàn em theo dõi, nắm chi tiết giờ giấc hẹn hò, hắn gọi tên tay chân thân tín nhất đến và bảo:
- Vợ anh có tình nhân, ngày mai, vào giờ... chú đến... thể nào cũng bắt được quả tang. Chú phải bắn con vợ anh một phát vào sau gáy, còn thằng kia, một phát vào cái công cụ gây án của nó. Xong việc, tối đến nhà anh, chú sẽ có 20.000 đô la.
Tối hôm sau, tên đàn em xuất hiện.
- Sao?
- Mọi việc ổn ạ, thưa ông chủ.
- Tốt lắm, 20.000 của chú đây.
Tên này cầm tiền, đếm lấy 10.000 đô la, còn một nửa trả lại cho ông trùm.
- Chú không vừa lòng?
- Em đâu dám! Có điều để thực hiện việc anh giao, em chỉ cần bắn mỗi một phát!